De Top 100 beste moppen

De top 100 beste moppen. Score via onze bezoekers. Het blijft een kwestie van smaak en humor. Maar hierbij een lijst met korte moppen in een overzicht top 100 moppen. Ook diverse mooie plaatjes

Nr 1: Nymfo

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”

Nr 2: Clubje

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club. De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie. De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?” De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’ Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’ Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar. De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze. “Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer. “Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man. “Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’ Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man. De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. “Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd. De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’ ‘Maar mijnheer, antwoordt ze, ‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’ ‘ Luister,’ zegt de man hierop ‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!

Nr 3: Belg in trein

In de trein zit een Belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: ‘Kijk je naar mijn poesje?’ ‘Sorry.’ Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. ‘Geeft niet,’ zegt het meisje, ‘ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.’ De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk ‘Kijk,’ zegt het meisje, ‘het kan ook knipogen.’ En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt ‘Kom naast me zitten,’ en de man gaat naast haar zitten. ‘Wil je er een paar vingers in steken?’ vraagt ze. Zegt de Belg verbijsterd: ‘godver…, kan het ook nog fluiten dan?’

Nr 4: Ontsnapt

De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht: “Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?

” “Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene. Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.” En zij bedreven voor het eerst de liefde. Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht. Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes: “Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.”

 Hij rolt op z’n zij en lacht: “Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten.” Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, dat ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach: “Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan.” De man gaat er weer tegenaan, maar met wiebelende benen als dat van een pasgeboren veulen. 

Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed. Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij: “Liefie, de gevangene is weer ontsnapt.” Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, schreeuwt hij haar: “Hey, het is geen levenslang, ok!”

Nr 5: Ik heb 3 ballen

Komt een man in het ziekenhuis bij de eerste hulp. Hij zegt: “Ik heb 3 ballen, kunt u eens ff kijken?” Hij wordt meegenomen en de verpleegster onderzoekt hem. “Gewoon 2 hoor, net als ieder ander”, zegt ze. “Kan niet zegt hij, zoek beter!” Zij nog eens een keer 2 minuten voelen en weer: “Nee, niets mis mee hoor”. “Haal er eens een andere verpleegster bij dan”, zegt die man. Zuster nummer 2 komt er aan en voelt ook een paar minuten .. “Nee”, zegt ze. “Gewoon 2 ballen” .. Die man zegt:”Nou dan zal ik me wel vergist hebben… “, en hij loopt weg. Buiten komt hij zijn buurman tegen en die zegt:”Wat doe jij hier?” Hij zegt tegen zijn buurman:”Nou .. ik stond net bij de bushalte en zag dat het nog wel een uur duurde voordat de bus kwam, dus ik denk ik laat me eens even lekker aan de zak voelen …”

 

 

Nr 6: Alcohol controle

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie. “Alcoholcontrole, papieren !” snauwde de agent. Ik gaf hem mijn papieren … “Heeft u gedronken ?” vroeg hij. Ik zei: ” ik heb geen druppel alcohol gedronken agent.” “Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? ” Ik : “Een auto.” Agent : “Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?” Ik : “Weet ik veel !” Agent : “Dus toch gedronken ?” Ik : “Ik garandeer u dat dat niet zo is !” Agent : “Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?” Ik : “Een motor !” Agent: “Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of een Harley ?” Ik: “Weet ik veel !” Agent: “Dus toch gedronken ?” Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: “Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat ?” Agent: “Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !” Ik: “Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?”

Nr	Mop	Score
1	Adam en Eva wandelen door het paradijs. Plots vraagt Eva: “Adam, hou je nog van mij?”, waarop Adam antwoordt: “Ja natuurlijk, van wie anders?”	4
2	Goede mop? STUUR hem in via contact	4
3	Wat zegt een hoer tegen een melaatse na de daad? Laat maar zitten!	3
4	Wat gebeurt er als een Hollander overgeeft? Hij zet zijn tanden op mekaar om de brokken binnen te houden.	3
5	Wat is de gelijkenis tussen een man en een wc-pot? De goeien zijn bezet en de rest is bekakt!	2
6	Een man is als een auto: voor je het weet lig je eronder!	2
7	Waarom zijn Hollanders heel blij als ze een puzzel kunnen oplossen in een half jaar tijd? Omdat er op de doos staat “van 3 tot 5 jaar”.	2
8	Wat staat er in Holland op de achterkant van de flessen? “Andere kant openen”	1
9	Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot uw onderbroek afzakt.	1

Nr	Mop	Score
		1
12	Waarom heeft een dom blondje een aanhangwagen van 20 meter lang? Om de tuinslang te vervoeren.	1
13	Het is wit en het gaat omhoog? Een debiel sneeuwvlokje.	1
14	Waarom dragen heksen geen onderbroek? Omdat ze dan meer grip hebben rond hun bezem.	1
15	Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel.	1
16	Wat is “gat” in het Chinees? Wang-snee-wang En wat is “scheet” in het Chinees? Wang-snee-wang-pang-pang	1
17	Hoe breng je een hoop kippen samen? Door een Tupperware avond te organiseren.	1
18	Wat is het verschil tussen een hoer en een doodskist? In beiden zit ne stijve!	1
19	Twee zakken cement staan wat te praten als het plots begint te regenen. “Oh nee, regen!” panikeert de ene. “Ah, da’s niet erg,” zegt de andere, “daar word je hard van…!”	1
20		1

Nr	Mop	Score
21	Wat moet je doen als uw schoonmoeder op het raam tikt? De oven wat harder zetten!	0
23	Wie heeft de triatlon uitgevonden? De Marokkanen: te voet naar het zwembad en met de fiets terug!	0
24	Wat is het belangrijkste recht van een vrouw? Het aanrecht.	0
25	Twee slakken zitten gezellig op het strand als ze plots een naaktslak zien voorbijkomen. Roept die ene slak: “Wegwezen, het is hier een naaktstrand!”	0
26	Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een vuilniszak? Ge propt ze vol en ge smijt ze buiten!!	0
27	Waarom kon Einstein geen muur bouwen? Hij had maar ein stein.	0
28	Wat is het toppunt van sadisme? Naar een weeshuis bellen en vragen of mama even aan de lijn kan komen.	0
29	Het is bijna weer de tijd van sinterklaas en twee hoertjes zitten bij te praten. Vraagt de ene aan de andere: “Wat ga jij dit jaar vragen aan sinterklaas?”. Waarop de andere antwoordt: “Ik denk mijn normale prijs…”	0
30	Wat is het motto bij de melaatsen op de Olympische Spelen? Dat de stukken er afvliegen!	0

Nr	Mop	Score
31	Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten dat jonge vrouwen niet hebben? Een navel?	0
32	Waarom heeft de paus een rode telefoon? Om mee te bellen!	0
33	Wat is de gelijkenis tussen Heineken en neuken in een kano? It’s soooo fucking close to water!	0
34	Wanneer weet je 100% zeker dat je te dik bent? Als je aan het zonnen bent op het strand en Greenpeace activisten komen u terug in zee rollen.	0
35	Hoe wijst een melaatse de weg? Volgt menne vinger!	0
36	Twee stronten gaan een bank overvallen. Komt er een diarree aan: “Wat gaan jullie doen?”. De stronten: “Een bank overvallen”. Diarree: “Mag ik mee doen?”. Stronten: “Nee, daar ben jij te slap voor!”.	0
37	Wat is het toppunt van grofheid? Een ouderavond organiseren voor een weeshuis.	0
38	Kan jij hoger springen als de Eiffeltoren? Ja, want de Eiffeltoren kan niet springen!	0
39	Hoe kan je zien dat een dom blondje aan de computer gezeten heeft? Er hangt tipex op het scherm.	0
40	Hoe noemt een bejaardentehuis dat ingestort is? Peikesstoemp!

Meer moppen: http://www.debestemoppen.nl